bonhager

bonhager: придумка


В глаза бросаются те девушки, которые никогда не бросятся вам на шею.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Когда-то я работал в конторе, которая занималась производством и
установкой железных дверей. Ну контора-это еще громко сказано, всего-то
нас было двое, я-сборщик, и еще один парень-сварщик.Мы же эти двери и
ставили. Приколов при этом было масса, но вот один запомнился.Звонит
нам наш начальник, и говорит-мол, ребята,. так и так, важный клиент,
только что переехал, нужно ему поставить дверку, а размеры такие-то
и такие-то. Ну нам-то что, мы дверку сварили, собрали.Спрашиваем, где
вообше ее устанавливать-то? Начальник нам говорит-новый дом, там еще
номерков на квартирах нет, но есть примета-этажом выше , прямо над
заказчиком, дверь красного цвета, как найдете-так вот этажом ниже
и ставьте. Ну мы и поехали. Приезжаем, по этажам побегали, вроде как
определились.Звоним в квартиру, а нам никто не открывает.Ну мы и думаем,
ну раз начальник сказал, то видимо это здесь.Недолго помучившись, дверь
мы поставили, а чтобы наш заказчик знал, кто его облагодетельствовал,
мы ему подсунули записочку, что мы , мол, фирма такая-то, а ключи
от двери заберите у нас, позвонив по телефону такому-то….И уехали,
довольные собой…На следующий день нам позвонили дважды: первым был
человек, который нас поблагодорил за заботу о сохранности его квартиры,
и попросил ключи, а вторым был, собственно , наш заказчик, который
поинтересовался, где-же, собственно, его стальная дверка….
Ну ошиблись мы….с кем не бывает….

О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна
знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно
перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место
там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип
навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило.
Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот
незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает
бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги,
у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина
джипа:" Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":)))

Каша из топора

Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки –
красными, а "Мерседесы" - шестисотыми… В те времена образ таджикского
гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще
делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей…
И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по
постройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный – русская версия дядюшки
Поджера и героев Лесли Нильсена – одновременно. Эта стройка мне
запомнилась на всю жизнь:
Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! (с) Дядя Паша )…
как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом – сливная
яма… (с) Дядя Паша)…
как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! (с) Дядя Паша)…
как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл
про арматуру?! (с) Дядя Паша)…
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)…
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)…
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)…

как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, он
правильно посчитал – ведь у него образование математическое, а у тебя –
философское… (с) Тетя Люся – жена Дяди Паши, святая женщина…)…
И вот – брус выложен в удивительно аккуратный четырехугольник, строго по
проекту Дяди Паши (что ж ты мне не сказал, что пять метров – это так
высоко? (с) Дядя Паша) и мы ползаем по верхотуре, готовясь класть
перекрытие. Жаркий июльский день, сияющие на солнце опилки, красота!!!
Мы с Дядей Пашей стоим на противоположных углах сруба. Соответственно –
я вижу его, но не вижу, что происходит внизу (сруб загораживает). А
снизу, судя по всему, подходит к срубу Тетя Люся. Далее диалог:
ТЛ: Павел, спускайтесь! Я вот, кашки сварила…
ДП: Кашки? Нет! Когда? Ах да! Подай топор!
ТЛ (обреченно): Может, спуститесь?
ДП: Давай топор и я спущусь! (Логика!)
ТЛ (понимая, что спорить – бесполезно): На!
ДП (Вставая на своем углу в позу Ленина на броневичке): Ну как я его
возьму? Бросай!
ТЛ: Оп!
ДП (презрительно): Ну кто же так кидает?! (нагибается, опускает руку
вниз) Поставь кастрюлю! Возьми двумя руками! Размахнись как следует! Как
следует, я говорю!!! БРОСАЙ!!!
ТЛ: ОП!!!
И вот я вижу, как над Дядей Пашей взлетает БЕШЕНО КРУТЯЩИЙСЯ ТОПОР!!!
Причем сам он этого не видит, продолжая пребывать в позе "ой! Мыло
упало! ". Всей его сноровки хватило только на то, чтобы повернуть голову
в мою сторону. В глазах его читался немой вопрос…
Ответом на него стал мой взгляд, прикованный к топору. Я проследил его
полет до верхней точки и… застыл. Ибо топор, натурально, ПОВИС В
ВОЗУХЕ!!! Секунда тянулась очень долго, прежде чем я осознал наличие в
этом месте натянутого телефонного провода, а Дядя Паша поднял-таки
голову… Аккурат за тем, чтобы увидеть, как топор, ища равновесие и не
найдя его, стал соскальзывать с провода, на котором его и так-то
задержало какое-то чудо…
Падал топор красиво!!! Это он вверх летел, несолидно вращаясь. А вниз
полетел – как положено топору – острым краем вперед… Со стороны (с моего
места) смотрелось внушительно… Еще более внушительно это смотрелось с
места Дяди Паши. Это я по реакции сужу – с криком, больше всего,
почему-то, похожим на "Карррр! ", Дядя Паша растопырил руки и совершил
прыжок спиной вперед (с пятиметровой стены!). В воздухе мелькнули и
скрылись за стеной кроссовки "Reabok". За ними чинно проследовал топор…
…Когда я переместился со своего угла сруба на тот, где имело место
вышеописанное действо, и посмотрел вниз, то увидел две пары глаз,
которые смотрели мимо меня куда-то в бездонное голубое небо и (Слава
Богу!) периодически моргали. Они лежали крест-накрест, покрытые
дымящимися пятнами пшенной каши. А рядом, на куске бруса, стояла
кастрюлька, изнутри намертво пригвожденная к нему топором…
© Ленин

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..

Рассказывают, что в конце мая 1922 года после смерти Евгения Вахтангова на сцену его театра прямо во время спектакля "Летучая мышь" вышел конферансье и объявил:
- Товарищи! несколько минут назад скончался великий режиссёр Вахтангов.
Из зала крикнули:
- Ничего! Заменим!
- Как жаль, что вы не заменили его несколько минут назад.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

[1..9]


Папки